Heeey!

Revendo meus conceitos e minhas atitudes.
Fui ao médico ontem, acho que pela 10ª doença esse ano, pequenas infecções, gripes e etc, são atestadas, mas e o que leva o surgimento de todos esses males, que mesmo que pequenos acabam causando um problema a mais no cotidiano já tão corrido, rápido, cuidando as horas, com pressa, pensando no futuro, se preocupando com as contas, com o que os outros vão pensar, com o sapato novo que eu não posso comprar, com a bolsa nova, e com todos esses pequenos sofrimentos? Bom, vou explicar o que sinto e o que me dei conta, nesses dois dias de atestado sem poder trabalhar por causa de uma gripe. Na minha última postagem eu me queixei da falta do mês de férias, das contas, das injustiças do mundo e etc. Pois bem, sou um ser humano, perfeito (sem nenhuma deficiência ou doença grave) que vive por aí reclamando e colocando defeito em tudo e todos. CLARO que o mundo é cheio de coisas ruins, mas e as boas que eu tenho ignorado? As pessoas maravilhosas perto de mim que eu acabo afastando pela minha falta de jeito com todo mundo ou que continuam perto por não terem outra opção, pois gostam de mim e querem me ajudar a viver bem.
Vejo que está na hora de rever tudo isso, essas doenças não são nada mais que reflexos do meu estado de espírito, GRAÇAS A DEUS posso ficar 3 anos trabalhando sem tirar férias, sinal que tenho força, trabalho para pagar minhas contas e conseguir mais pelo meu futuro. AINDA BEM que eu consigo um emprego logo depois q saio de um outro. OBRIGADA família, amigos, e todo mundo pela força, pela paciência, pelo companheirismo que eu tanto preciso.
Eu me dei conta, que eu não sou muito diferente daquela pessoa que eu falo mal por não fazer nada para melhorar a vida e mesmo assim fica reclamando, tudo bem que eu trabalho, me esforço para estudar, mas mesmo assim eu reclamo, fico mal-humorada, ando de cara amarrada, desconto nos outros minhas frustrações. Que frustrações? Se tenho tudo que preciso, por mais que seja difícil, mas é assim para todo mundo. Talvez se eu acrescentasse um pouco mais de ALEGRIA aos meus dias, porque ser tão obscura, o que me faz assim? Medo de parecer humana? Mas é o que sou, o que mais posso querer parecer. Fico me atolando em contas para ser um pouco melhor do que sou e a que isso me leva? A sapatos novos, blusas, calças e etc... e isso contribui em que pela minha felicidade? Simplesmente não contribui em nada. Eu posso e devo comprar tudo isso, mas de maneira controlada que não prejudique meu sono e minha saúde.
Quanto a “aquela” pessoa que me deixa tão perturbada? Ele não vai mudar. Eu tenho que me adaptar com isso até sair daqui. Família a gente não escolhe, não posso exigir mais que podem ou querem fazer por mim,mas já que entrei nesse rumo da conversa, tenho que agradecer ao anjo que colocaram em um dos lados dessa história, e por esse anjo é que vou me conformar e já que estou nesse mundo, viver e conviver da melhor maneira possível. Eu não entendo como lados opostos e tão conflitantes conseguem viver ao mesmo tempo comigo. De um lado sou uma pessoa amável, inteligente e que todos querem bem e de outro sou explosiva, compulsiva, arrogante e até ignorante as vezes. Preciso dar um jeito nisso. Qual é meu ponto de equilíbrio?
Apenas dois dias em casa serviram para eu colocar a cabeça no lugar e fazer uma pequena retrospectiva dos meus anos, anos que não trabalhei ou estudei eu simplesmente não tenho nada de bom para lembrar. Anos como esse que me fizeram crescer e contribuiram um pouco pelo que sou, que não é grande coisa, mas está em processo...
Talvez esses dois lados que tenho, sejam frutos da minha criação.
Tenho a impressão que com um pouco de conscientização, eu consiga viver melhor.

Respire.

E lá vamos nós...
Hoje, um dia como tantos, mas dando graças aos Deuses pois eles mandaram chuva, coisa que a região Sul andava precisando. Um dia sem maiores complicações, é o que se espera. Estou meio ansiosa e decepcionada, mas claro, são coisas da minha cabeça que não consigo controlar.
Talvez eu esteja sendo muito exigente em tudo na minha vida, e isso não é bom. Quero as melhores notas, resultados, amigos, família, tudo agindo da melhor maneira possível ao meu benefício, sendo que não é assim que funciona. Não posso esperar das pessoas, o mesmo que faço por elas, ou até que nem faço. Sem falar na auto decepção quando não tiro a maior nota ou não faço as coisas como imagino que faria. Mas é pecado querer o tirar o melhor de tudo e buscar a evolução constantemente, acho que um dia eu aprendo com essas atitudes.
Ontem em uma discussão com uma pessoa que considero meu "ex-amigo" ele me falou que eu não sei o que é uma verdadeira amizade, sendo que na realidade, deixei de ser amiga dele pois ele não foi sincero comigo, quem não sabe o valor de uma verdadeira amizade então? Eu considero meus amigos verdadeiros, mesmo que sejam poucos, bem poucos. E eu NÃO quero pessoas falsas e mentirosas perto de mim. E isso vai continuar assim.
Sinto falta das minhas leituras, do meu tempo livre, falta do TEMPO mesmo, tempo que está passando, tempo que não pára. Sabe quando o tempo não te ajuda e você é refém das horas, minutos, segundos. Sinto preguiça, falta de vontade, desistimulo com a vida, não sei o que fazer para que volte a minha vontade de viver.

"The sun is sleeping quietly
Once upon a century
Wistful oceans calm and red
Ardent caresses laid to rest

For my dreams I hold my life
For wishes I behold my night
The truth at the end of time
Losing faith makes a crime

I wish for this night-time
to last for a lifetime
the darkness around me
Shores of a solar sea
Oh how I wish to go down with the sun
Sleeping
Weeping
With you

Sorrow has a human heart
From my god it will depart
I'd sail before a thousand moons
Never finding where to go

Two hundred twenty-two days of light
Will be desired by a night
A moment for the poet's play
Until there's nothing left to say

I wish for this night-time... "

Gostava tanto de mim alguns meses atrás, lia sobre os celtas, tinha tempo e vontade para agradecer aos Deuses, apreciava as pequenas coisas da vida mesmo que fosse por um instante no dia. Hoje chego em casa correndo, tenho vontade apenas de dormir e nem isso posso.
Raros dias consigo dormir sem ter hora para acordar, isso não sei o que é, desde que comecei a trabalhar e isso tende a não mais mudar. Como é ruim pensar temos que passar a vida inteira fazendo algo que não gostamos e que queríamos fazer diferente, mas afinal, temos que sobreviver e tem coisas que não podemos mudar. Fazemos coisas que não sabemos porquê. Falamos coisas sem motivos. Tudo que fazemos em razão de outras coisas e de novos interesses.
Eu estou cansada. Mas não posso simplesmente parar as coisas essenciais da minha vida, como o trabalho. Pois sem o trabalho, não estudo, sem estudo, não evoluo, e assim por diante.
Fazem praticamente 3 anos que não tiro férias, que não viajo, que não faço nada diferente pela minha vida. Vivo doente, com a imunidade arrastando.
Respire, pela tua vida e pela tua saúde. Mas como?

Uma nova esperança

Um bom tempo sem postar, talvez porque a vida continue na mesma, sem novidades ou novas frustrações. O que me leva a pensar que a vida na mesma seja uma coisa nem tão ruim. Descobri uma nova paixão no final de semana: Star Wars!!! (Estou ansiosa pelo meu cd que vem de ibirubá ;P)

Acho que a única coisa relevante é a notícia que recebi na semana passada que meu contrato de estágio vai até novembro, o que não é muito legal, mas fazer o que, é a vida, empregos são como manias, vem e vão... Alguns ficam algum tempo mais em nossas vidas. Assim como amigos, amores e tudo, não existe nada certo, afinal, também somos passageiros na vida de outras pessoas.

A instabilidade da vida é algo que deve ser observado como maravilhoso afinal se as coisas não vão bem, é tempo de fazer algo para que melhorem.

Estou fazendo, disto sou ciente.

Tudo que tem para ser feito, está sendo. E meu esforço será válido.

Mas realmente, preciso valorizar mais as pessoas que estão perto de mim. Depois de perder não adianta mais.

Minha família... Eu os amo muito.