Voltando (de onde não deveria ter saído)

Ao fazer uma pequena retrospectiva do que passei e entrando nesse período de introspecção e auto análise, reparei que muito coisa este ano, poderia e deveria ter sido evitada, se eu tivesse me preocupado um pouco mais em conhecer as pessoas a fundo antes de qualquer tipo de envolvimento ou relacionamento interpessoal. 

Claro que as pessoas que não deveriam ficar, não ficaram em minha vida, nos momentos em que estas "quebras" acontecem normalmente não entendemos os reais motivos, estes que aparecem em pouco tempo e vem junto com aquele sentimento de alivio e conforto e foi isso que aconteceu e este um dos motivos, de eu estar passando por esse momento de reflexão. 

Provavelmente eu não seja a única a atrair coisas ruins, como em determinado tempo pensei ser a única responsável pelos que apareceu, o problema é que, muitas pessoas contentam-se com o que de ruim lhe foi apresentado, porém, não eu. Lembrando que o de ruim é a grande maioria, o que torna mais difícil ainda toda esta situação. 

No quisito merecimento, sinto estar mais do que apta a me relacionar apenas com boas pessoas, a problemática é justamente esta, QUE PESSOAS?

Mas esta questão dos méritos, ainda corre em minha mente... 

Passei um ano, fora da concha, analisando e me "aventurando" a conhecer e a dar uma chance ao "mundo", este mundo que vivo,  que é cheio de mentes muito pequenas, mas minúsculas, e não chegam a metade, do que deveriam atingir e estão conformadas e quando parece ser uma pessoa "diferente", em algum tempo, vejo que é apenas uma máscara que o diferencia das demais. Ou seja, mais um produto pseudo cult. 

O ser humano (humano, isto sim é maior das piadas) não é influenciado pelo meio que habita e sim, é influência. 

Entendo agora o motivo tudo ser tão ruim. Na realidade já sabia há muito tempo. Estou cansada de dar mais e mais chances para as pessoas, como tentativas de que elas me mostrem algo de bom. Farei minha parte, sem pensar nas possíveis decepções, mas não mais procurarei oportunidades a abrirei portas, facilmente. 

Não estou triste, só quero expor os motivos pelos quais, voltarei ao meu local de origem, por enquanto, aceito este como origem. Talvez daqui um tempo só me fechar para novas expectativas não seja o suficiente. 

Amanhã (na realidade hoje só que eu ainda não dormi..), show do Hangar em Ijuí! Gravação do DVD \m/

"Now it's time to forget
All the mistakes you have done
Now it's time to believe
My mistakes will make me learn and learn

If you have anything to say
If you have to believe in someone
Make your spirit feel so strong
And you will never be aloneIf you have to believe in someone
Believe in yourself again"

Trecho de Time to Forget - Hangar

Até! =)

Assuntos da Semana...

O Império da Comunicação

O homem possui a fala para comunicar com os outros homens, diferente dos animais que emitem ruídos, nós articulamos uma série de frases para entrar em concordância com o nossos pontos de vista. Deste modo, a comunicação é o ponto de ligação entre o eu e o diferente, ou seja, aquele que está numa distância que temos de conviver nos nossos dias a dias. Além do que, diante das necessidades individuais e coletivas projetamos formas de linguagem para realizar nossos interesses, ou simplesmente para uma pura distração. Com isso, o homem no seu saber técnico criou meios de comunicação para poder alcançar um maior número de pessoas num raio de distância muito mais abrangente.
Não obstante, o homem é um ser que procura poder, aumento de poder, não pense apenas no poder econômico, pois muito mais além é o proprio poder. A vontade de obter um espaço cada vez maior, onde a força de domínio se exerce num campo cada vez mais amplo, uma vez que Hegel ao falar do processo que a consciência reconhece a si mesma, ele conceitua a dialética do senhor e do escravo, na qual ambos apenas se reconhecem na medida em que está de frente ao outro. Assim mesmo o senhor na sua posse precisa do escravo para poder se reconhecer como tal e o escravo necessita do senhor para poder indicar o outro que o impede de ser. É um jogo, melhor uma guerra, porque em ambos permeia a morte que aniquila a consciência invalidando o sustento dos indíviduos como seres socialmente alojados. Outrossim, Nietzsche sentencia que o mundo é vontade de poder e nada mais, uma vontade incessante, que procura pelo outro para combate-lo, contudo nao para aniquilá-lo mas para que o jogo permaneça sempre pendendo para um lado, pois há homens que querem comando, controle, porém mais dificil do que comandar os outros é comandar a si-mesmo e desta forma sucumbe.
Todavia, vivemos no Brasil, o país-vitrine, o imperio da comunição é dominado por algumas familias. Uma população que é influenciada pela TV, o que provoca uma média de leitura menos de 3 livros por ano (isso porque não conto material didático e livro de autoajuda, os que fornecem um aumento ficcional dessa média), contudo existe uma marginalidade midiática que nos fornece pontos de fugas para podermos respirar por alguns minutos, na maior parte exercida pelos documentarios e curtas. Vide, pex. Eduardo Coutinho. Assim, me deparo com um curta que trata exatamente do império da comunicação no Brasil e sua atitute anticonstitucional de impedir a liberdade de expressão. O título do documentário é: Levanta a sua voz. Produzido pelo grupo Intervozes, o mesmo do maravilhoso Ilha das Flores, tanto que segue a mesma construção.
Infelizmente, ou felizmente, o video está hospedado no megavideo o qual nao consigo colocar o link que exibe aqui no blog, como faço com o Youtube. Porém, passo o link do download, onde podem baixar e assistir com calma. Baixem esse video, porque é muito importante para o desenvolvimento da consciência brasileira referente aos assuntos tratados nesse vídeo. Vamos deixar de ser escravo e exercer o domínio que rompe as nossas carências intelectuais.
 Assita o vídeo aqui!

Texto escrito por Thiago Dantas - meu querido amigo, filósofo de Aracaju!

Realmente vivemos à mercê de uma imprensa manipuladora e com esse vídeo entendemos melhor os motivos e porquês, dessa maneira tão errada de fazer as coisas.
Uma questão preocupante é:  Até quando vai nossa liberdade de expressão na internet, quando será que eles arrumarão uma maneira de controlar o que escrevemos e que tipo de site visitamos?

Vamos a outra questão importante agora, estou utilizando uma ótima ferramenta de buscas, é o Eco4Planet, é plantada uma árvore a cada 50.000 acessos, e é plantada realmente, eles tem um blog de notícias onde eles mostram as fotos das árvores! O fundo preto do site é para que o monitor economize energia. São idéias bem interessantes, mas que nos mostram que em pequenos gestos podemos ajudar o nosso planeta e quem sabe deixar uma vida melhor para quem vai ter filhos! ;}
E vamos apagar nossas luzes por 60 minutos, na HORA DE PLANETA em março. Não custa! Postarei detalhadamente o dia e a hora exata.


Grande abraço! \o/

Objetivos...

O lado bom dessa postagem, será ler no final do deste ano de 2010 e ver se realmente eu cumpri essas promessinhas ou não...
 - Deixar o cabelo crescer natural e com o tempo fazer luzes e colocar um megahair, e  depois começar todo o transtorno novamente, ruivo e por fim preto ou seja, condição temporária.
 - Arrumar meu carrinho e deixá-lo pronto para trocá-lo ano que vem... ^^ HAOSIHAOHS
 - Ser efetivada e assim uma vida um pouco menos apertada.
 - Comprar menos e o se for comprar, que seja útil.
 - Ler pelo menos um livro por mês.
 - Começar academia, e não ficar sem exercícios
 - Dietas então nem preciso comentar...
 - Viver em paz e me encontrar cada vez mais.
 - Pagar ao pai tudo que devo. (Difícil)
 - Fazer uma poupança.
 - Continuar caminhando para cumprir meus objetivos de vida.
 - Procurar cada vez mais a minha essência e nunca esquecê-la.

Bom... algumas coisas que não posso deixar de fazer esse ano, espero cumpri-las.

Estive a refletir um pouco mais sobre a importância de ser feliz e de não deixar que os problemas e as situações difíceis me deixem para baixo. Como digo a vários posts passados, estou com uma boa intuição para esse ano, algo me diz que coisas muito boas acontecerão, e eu acredito fielmente nisso.
"num belo vir tornar, de ser, não ser, ver, aprender..."
Falando em Braia, postarei a letra de uma de suas músicas que eu gosto MUITO.

Tentou olhar pra trás, pra conseguir me ver,


Tentou em vão, pois tal uma bruma pude me verter

Além dos sonhos eu vivo a lhes espreitar,

Eu sou a dama que propõe a escuridão brilhar



O que serei? Será? Seremos? - Não... Vamos lá!

Talvez seu mundo não suporte o verdadeiro amar

O belo vive onde não há o entender

Semeia o riso e espera um sempre renascer



Vem deixa tudo isso pra trás...

A cinza superfície que

tão acostumado estás,

Proponho a ti um novo pensar.

Vive tu da viagem ou vivem tu?

Sinta em verdade o feérico ar...

Desafio a tentar uma só vez

Visitar meu lar



Onde não há dor,

Choro, morte, terror

Vivi-se em esplendor

Plena Maravilha...



Dentre os mortais escolho-te como o consorte natural

Delicie-se em meu ventre como o mais feroz animal

Fogo, Tambor, e Sorrisos são minha oferenda por já

Vem comigo e deixa o lar de lá... que só faz pensar teu coração



Fada, és a mais bela entre as do sonho,

Talvez, me renda a seu convite espectral

Mas os que deixarei aqui no coração vão me pesar

De que me vale essa mágica sem os meus?



Quero sim dançar contigo em campos dos mais belos,

Quero! Mergulhas nos cogumelos - Te amar

Mas até onde vai meu mundo sem teu lindo e profundo?

Quero ver te - quero tudo... dias mais

Vem mais, me dá... bem vindo à cá

Viva comigo em todo o prazer...
 
Braia - Brunebriante Papoula Dançante
 
(Não vou arrumar a formatação, preguiça e dor no braço... ;~)
 
É isso que quero para esse ano e para toda a minha vida: Felicidade!

Reflexões sobre 2009!

Quando comecei 2009, estava me sentindo no inferno, com um trabalho insuportável na CCGL e uma vida que não era a que eu queria, em todos os sentidos: comportamento, trabalho, família, tudo mesmo! Então mudei para o trabalho na Câmara de Vereadores e optei por fazer Ciências Contábeis, que no primeiro semestre do ano, me rendeu alguma vitória, fora os relacionamentos interpessoais sempre bastante conturbados. No segundo semestre, sentia a necessidade de sair desse trabalho por vários motivos e sempre fazendo concursos, o que piorou minha qualidade de vida em 90%.
Então, muita pressão, expectativas vagas, quase não consegui aguentar, mas em setembro, minha vida começou a mudar quando entrei na Louis Dreyfus, e conheci pessoas legais, um emprego agradável com possibilidade de crescimento em uma multinacional.
Mas os relacionamentos continuavam problemáticos e me encontro esperando a pessoa certa, que tenho certeza que está em algum lugar por aí, por mais que todos queiram que eu pense ao contrário. Hoje eu vejo a falta que fazia a crença em um ser maior na minha vida, que conquistei graças a alguns "anjos". Pessoas essas que posso considerar amigos. Conquistei tudo que queria em 2009 e tenho certeza que 2010 será um ano de muita evolução.
Eu mudei muito, e eu conheço meu potencial!
Mas cá entre nós, as pessoas atiram foguetes e nem sabem o motivo do que estão fazendo, só porque outros fizeram.
(Postagem criada em 01/01/2010)


Eu e minha normal revolta de todos os anos contra fogos de artifício...
Esses primeiros dias de 2010 tem sido muito especiais em vários sentidos. Estou muito feliz e bastante realizada comigo mesma profissionalmente, com a certeza de que estou no caminho certo, para um futuro promissor!
Certamente estou encontrando minha tão sonhada paz de espírito!
Mas... (sempre tem que ter um mas... ), andei pensando sobre ter um família e ter uma pessoa especial perto de mim e continuo acreditando naquela pessoa certa, mesmo que o mundo tente me provar o contrário, ninguém sabe o que eu sinto e o que eu já passei e as experiências que tenho, para me julgarem uma pessoa boba. Conheço pessoas realmente especiais, que tem relacionamentos diferentes do da maioria e são provas de que o amor existe e que ele está ao alcance de todos, basta querer (;
Sempre estive com rolinhos e dei pouca importância para trabalho, estudo e etc, quando vi estava com 20 anos, com uma vida vazia, apenas sobrevivendo.. Não abro mão de me destacar entre os fúteis e ser mais uma inspiração para pessoas que querem ter suas vidas transformadas e ver que isso começa apenas por um atitude, um atitude que não parte de ninguém, nem de crença alguma.
Estava em mim, em minha essência perdida, que aos poucos estou resgatando...

Por que não posso me sentir feliz? Minha felicidade não depende de ninguém.

E agora?

Comecei um teste ontem e terminei hoje de manhã, pois é muito extenso, mas recomendo: www.temperamento.com.br, é um teste psicológico, na realidade é um estudo científico, que vale mesmo a pena fazer. Terminei a primeira etapa que me mostrou uma "realidade", níveis de medo altos e controle e raiva médios, e então passei para a segunda que eu achei a mais interessante... O diagnóstico da fase psiquiátrica foi probabilidade de: depressão, distimia, ansiedade generalizada e transtorno de personalidade borderline, fobia social, personalidade esquizóide.. (nossa) que pesquisando sobre os assunto vi que realmente tem algumas coisas a ver comigo. Então.. fiz várias ligações na parte da manhã para psiquiatras, pois pensei em marcar uma consulta para ter uma outra opinião e assim pensar na melhor maneira de resolver o problema, mas nenhum nem da cidade e nem da região atende pelo meu plano de saúde, então por enquanto, vou deixar assim (e vi no quanto esses médicos se aproveitam das fragilidades das pessoas sendo que o principal objetivo deveria ser o bem do próximo).
Fiquei preocupada ao pensar que partes da minha personalidade podem ser problemas, ou podem me causar muito mais prejuízos que antes. http://www.mentalhelp.com/Borderline.htm
Não que eu tenha todos os sintomas, mas tenho dificuldade para lidar com coisas da minha infância, que para algumas outras pessoas pode ser besteira. Talvez o mais marcante era outras crianças cantando "gorda baleia saco de areia..." e eu querendo ser magra e popular como as outras guriazinhas, mas no lugar disso sempre fui a "CDF" ou a fdp que não dava cola e nem emprestava o material. Eu dou risada disso agora, mas tem muitas coisas que ficaram. A desconfiança, o medo e várias outras que agrediram uma personalidade que estava se formando. Tenho traumas de adolescencia também, de ser usada pelas outras pessoas, de falta de amigos e de confiança, pois realmente não tinha nenhuma pessoa boa por perto e não dava valor para a minha família o que me traz culpas e arrependimentos.
Mas tudo isso é evolução, pra que pensar que tenho um problema, quando na realidade estava passando por aprendizados necessários para meu futuro, para meu crescimento. E continuo...
Estive lendo outros transtornos de personalidade, mas não é porque algumas pessoas se encaixam em algum deles é que precisamos de tratamento. Não precisamos entrar em um padrão e nem nos manter iguais aos outros. Conflitos são comuns e necessários para que se possa ser cada dia melhor, cada dia em mais sintonia com algo maior. Será que com remédios, ficariamos todos iguais e até que ponto isso é positivo? E se todos decidissem se tratar e o que seriam das nossas personalidades? As pessoas mais importantes de nossa história poderiam ter sido consideradas obsecadas, antisociais, paranóicas, esquizóides, e etc..
Não acredito que esses traços marcantes meus (e nem os de ninguém) sejam um distúrbio que não deveria existir. Essa sou eu, defeitos e virtudes, mas sou eu e vou mudar, com certeza, mas não são remédios ou médicos (pois é um negócio muito vantajoso, pois os remédios patrocinam os médicos que já não ganham o suficiente em cima das fraquezas dos individuos, para que estes conduzam os pacientes a pensarem que não podem viver sem medicações) que vão me ajudar. Por mais que o mundo queira me induzir a pensar assim.

Serenidade...

Parei para me perguntar o que eu pretendia para no próximo ano ou o que eu achei que melhoraria no próximo ano e fiquei feliz ao perceber que está tudo se encaminhando da melhor maneira possível, com certeza o ínicio desse mês foi um separador de águas da minha história e com certeza para melhor.
Separei tudo que não presta e deixei para trás e a partir de agora estou entre boas pessoas e tudo bem encaminhado e com certeza vou dar o melhor de mim. Um bom emprego, uma nova faculdade, uma nova vida regida pelos meus princípios e pela boa educação que meus pais me deram e pelos ensinamentos que tive ao logo desses 22 quase 23 anos. Acredito finalmente ter encontrado a guia para me manter viva e para ter uma postura diferente da que vinha tendo em relação a vida. Agora vejo que posso deixar para trás toda a melancolia antes vivida e seguir feliz, pois não existe nenhum empecilho, pois achei os propósitos e o motivo que me deixa em pé e vejo que esse motivo era bem mais simples do que imaginava, foi só acreditar em mim, que tinha essa resposta em algum lugar.
Finalmente tenho bons planos e serenidade.
Serenidade que é tão importante e que sem ela, não somos nada.

Os dispostos se atraem ;)

Calor infernal na velha cruz altinha... E eu falando coisas que já falei e escutando coisas que já ouvi e tendo deja vu de relacionamentos. Mulheres inteligentes demoram mais tempo para conseguir um companheiro e muitas ficam sozinhas e sabe o porquê disso? Pois não aceitamos ilusões, romances, paixões enlouquecedoras como fonte de nossa felicidade pois a felicidade não está em alguém e sim em nós mesmas e pense como é difícil para um homem que sempre foi o centro das atenções aceitar que é nada em nossas vidas, nada também é exagero, mas se resume a uns 5% de nossas vidas. Com certeza existem mulheres muito bem casadas com homens também inteligentes e assim uma possível felicidade e uma relação duradoura. (É importante dizer aqui o quanto inteligência e esperteza se confundem mas não tem nada a ver).
Esses dias li uma tirinha simplesmente brilhante que dizia "os dispostos se atraem", pensem em verdade pois realmente idiotice e inteligência não tem nada a ver. Pode ser o amor de infância, o affair da esquina ou um completo desconhecido.
Um conjunto de fatores em um mente sadia é igual a felicidade, conjunto esse que varia de pessoa para pessoa, umas bem mais exigentes que outras.
As vezes vejo que caio em tantas ciladas por causa dos meus sonhos infantis e com certeza está na hora de crescer, a adolescência ficou pra trás...


Minha mãezinha e a Yuki :D (meus verdadeiros amores)


Olhei um filme muito bom ontem, "Anjos Rebeldes" - Sobre mulheres que lutaram pelos nossos direitos e ganharam!

A liberdade e a importância de cada momento...

Cada dia eu noto com mais intensidade a importância da liberdade e da confiança, em relacionamentos que deveriam ser simples como os de uma mãe para uma filha, mas que acabam se tornando complexos justamente pela falta desses dois componentes essenciais para uma boa convivência. Hoje me vejo presa em um rede que não consigo sair e estou esperando resultados de algumas coisas que plantei, vejamos o que me espera para o futuro e mais uma vez eu vejo que qualquer decisão tomada hoje certamente acarretará varias mudanças cruciais no futuro (efeito borboleta). Mas sinceramente, acredito em algo que faça com que as coisas aconteçam corretamente. Noto que as coisas se encaixam em um grande aprendizado e com certeza isso não e a toa. Hoje, vejo pessoas que era minhas paixões no passado, se tornarem grandes pesares no presente e isto não muda o fato que tenho que continuar minha vida, mesmo com isso tudo. Acredito que não preciso ir tão longe para conseguir conviver com certas coisas, mas gostaria de ter oportunidades de crescimento.
E oq tem de mal se as coisas que gostei ontem não gosto mais hoje? Minha vida é isso, a vida de todos é isso, uma grande transformação, graças a DEUS!
Vejo a cada dia a importância dos meus amigos de verdade, que são poucos, bem poucos. E conto com imeeensa felicidade que reencontrei/encontrei uma pessoa muito especial...

"Seu sorriso é tão resplandecente
Que deixou meu coração alegre
Me de a mão pra fugir desta terrível escuridão
Desde o dia em que eu te reencontrei,me lembrei daquele lindo Lugar.
Que na minha infância era especial para mim.
Quero saber se comigo você quer vir dançar.
Se me der a mão eu te levarei por um caminho cheios de sombras eDe luz.
Você pode até não perceber, mas o meu coração se amarrou em você
E precisa de alguém pra te mostrar o amor e o mundo te dá.
Meu alegre coração palpita por um universo de esperança.
Me de a mão a magia nos espera.
Vou te amar por toda minha vida.
Vem comigo por este caminho.
Me de a mão pra fugir desta terrível escuridão."

(DragonBall - fez parte da minha vida por muito tempo)

Give me TIME TO BE FREE!

Quanto tempo sem postar... e quantas mudanças nesse meio tempo. Acho que a mais relevante e que sai da Câmara e agora estou trabalhando (estagiando) na Louis Dreyfus, uma empresa muito legal, bons colegas e possibilidade de crescimento. Mas e porque que eu não estou contente? Estou com muitos planos de mudanças em mente e não vou descansar enquanto não colocar em prática. Está bem interessante pensar em uma mudança drástica de vida final do ano, liberdade, trabalho novo, novas amizades, morar sozinha, estudar em uma faculdade melhor... Obviamente tenho medo e penso nas coisas que posso perder aqui, porém não estaria na hora de mudar?
Estou com 22 anos e não tenho nada meu, constantemente ouço isso juntamente com as palavras: quando você tiver o que é seu...
Me sinto presa, escrava de uma rotina ruim de uma cidade onde todas as pessoas se conhecem e isso não é bom! Sinto a inveja e amargura da maioria mascarada em sorrisos falsos e ilusórias expressões de desejo tudo de melhor para você, sim os atores da vida real, gente sem coragem de fazer algo melhor pelas suas vidas e definitivamente não quero ser um deles. Mas é esse tipo de sentimento que nos leva a ficar da mesma maneira, por isso que preciso e vou mudar!

Preciso ter novas experiências, nem que seja para voltar com o rabo entre as pernas e parar de reclamar tanto!
Claro que vou sentir falta dos meus amigos e principalmente da minha mãe, mas essas separações, embora ão definitivas, fazem parte da vida, e estou ciente disso.
Qualquer novidade vou postando! :D

Abraços ;)

Meu lindo sonho americano! HAUSHASUHAS
(que o pessimismo não deixa ser tão lindo assim)

Uma mente nem tão brilhante.

"Nash diz: Sempre acreditei em números, nas equações e na lógica. Mas após uma vida de demanda, pergunto... o que é, na verdade, lógico? Quem decide o que é racional? A minha busca conduziu-me do físico... ao metafísico... ao delírio... e ao regresso. E fiz a mais importante descoberta da minha carreira. A mais importante descoberta da minha vida. É apenas nas misteriosas equações do Amor... que alguma lógica ou razão podem ser encontradas. Estou esta noite aqui, apenas, graças a ti. És a razão de eu ser. És todas as minhas razões. Obrigado."

Filme: Uma mente brilhante.

http://www.educ.fc.ul.pt/docentes/opombo/cinema/dossier/mentebrilhante/momentos.htm

Nunca poderia comparar minha inteligência com a do matemático esquizofrênico John Forbes Nash Jr. mas esse filme me deu um grande impulso para a decisão de não tomar mais remédios quais fossem as minhas perturbações.

É controlável, eu sinto, porém não é fácil. Quando você menos espera é surpreendido por alguma coisa. Segunda a noite, evento e vem a tona uma das (perturbações), a mais desagradavel, pois envolve outras pessoas sempre.

Perdi a conta quantos ingressos e convites eu paguei e deixei na gaveta ano passado, por segundos antes de sair, talvez até mesmo depois de me arrumar, eu cancelei, afinal eu não conseguiria... As vozes, a fumaça, os olhares, todo aquele convivio social que não é bem aceito na minha mente, mas porquê?

Gostaria de entender... mas sinto que não preciso de ajuda "especializada".

Mas não posso deixar isso ficar pior. Já pensou não conseguir entrar na sala de aula, por exemplo?! O.O

> Preocupada...