E era um rascunho...

O dia em que a razão e a emoção se misturaram.
Eu não quero me perder, quero ter a consciência tranquila de estar fazendo tudo da forma mais correta possível. Só quero dar um espaço a mais aos meus sonhos nesse momento..
Não quero perder a esperança, em ter alguém que realmente me ame, com tranquilidade, com tudo que eu sei que eu tenho direito, pois eu posso oferecer...

Tem algo dentro de mim que grita de forma ensurdecedora! Mas é tão alto, que não consigo entender o que está tentando dizer... 

Breves reflexões...

Aproveitando esta noite de ócio e total falta de vontade de fazer qualquer coisa útil e talvez um pouco de tempo sobrando, para o meu bem, entre os estudos e o trabalho e este, é o momento, em que tento colocar alguns pensamentos aqui e colocar em dia também... É  claro, poderia ter feito antes, porém, o cansaço mental domina sempre.
Senti uma vontade excruciante de cometer um facebookcídio, reflito, como nos tempos de orkut: em que isso contribui pra minha vida? Além de morar em uma cidade de 60.000 habitantes, onde já sou obrigada em todos os eventos sociais dar de cara com todo mundo que eu não gosto a todo o momento, meus vizinhos, meus ex-colegas dos mais diversos setores, meus ex-amigos, meus ex-ex-ex (é tanto ex  e veja bem, não falo de ex namorados, falo de qualquer tipo de ex..), ou então aquelas pessoas em que você nem pensa e conhecer e já vem algo do tipo "eu detesto a cara daquele (a) fulana (o). Aí você abre seu perfil no facebook e o maravilhoso feed de notícias e vê todos eles e muito mais, pois muitos deles, sim, tem idéias e conhecidos em comum. Mas, definitivamente, o que mais me revolta, são as "lições de moral", onde todo mundo é perfeito e sensato ou então, orgulha-se de postar uma foto do "House" dizendo: "Eu sou um nojo de pessoa" e o Johnny Depp então, este sim, é um filósofo dos tempos modernos, pois cada criatura que cria uma frase, vai lá e coloca o autor como o Chapeleiro Maluco ou o Jack Sparrow e aí sim, chovem compartilhamentos...
Engraçado falando assim, pra não dizer trágico. O tamanho da idiotice dos seres humanos e o absurdo da exposição das suas futilidades. Ahh, só mais uma... Lembrei das disputas entre colorados e gremistas, pois a cada besteira compartihada, o torcedor ganha uns R$10,00 do seu time pela propaganda...  (Y)
Não existe união, fraternidade, caridade, os principais valores, são destruídos e eles só aparecem um pouquinho, naquelas fotos chatas, que as pessoas (não todas, mas em grande maioria) não tem moral nenhuma, colocam. Óbvio, eu não sou nada, nem ninguém pra julgar. O que me pergunto é, por que eu faço parte disso? Tenho tanta coisa pra fazer e fico preocupada de não estar inserida em uma rede social popular e por isso, ficar desatualizada das coisas que estão acontecendo no momento, mesmo que, neste momento, eu não veja importância nenhuma nisso e não não estou tendo acréscimo nenhum.
Talvez, ter um perfil em uma rede social, seja interessante, no momento em que eu estiver longe daqui. Este é exatamente o problema, não consigo valorizar nada que eu tenho feito ou que tenha para fazer em Cruz Alta. Esses dias em uma conversa fui questionada sobre o que eu gosto de fazer... E a resposta: Eu não sei!
Simplesmente me sinto bem apenas dentro de casa e não tenho a mínima vontade nem de tomar um café em algum lugar. Não consigo me ver indo jantar, participando de uma festa ou de qualquer evento, em que eu precise me expor aqui. Talvez algum tipo de distúrbio, fobia, não sei mais, ou simplesmente, estou realmente esgotada de toda essa falsa liberdade e excessiva moralidade da qual tenho sido refém há anos.
Além de querer, eu PRECISO, ir embora daqui, pra voltar a viver, ou, começar a viver, pois tenho sérias dúvidas sobre o que fiz até agora.
O que me mantém aqui e não me deixa cometer nenhuma loucura? Agora, são 2 motivos.
De qualquer forma, não me sinto mais sozinha. =)

09 de fevereiro de 2012, terá sido esta data, realmente, um separador de águas?

Voltando (de onde não deveria ter saído)

Ao fazer uma pequena retrospectiva do que passei e entrando nesse período de introspecção e auto análise, reparei que muito coisa este ano, poderia e deveria ter sido evitada, se eu tivesse me preocupado um pouco mais em conhecer as pessoas a fundo antes de qualquer tipo de envolvimento ou relacionamento interpessoal. 

Claro que as pessoas que não deveriam ficar, não ficaram em minha vida, nos momentos em que estas "quebras" acontecem normalmente não entendemos os reais motivos, estes que aparecem em pouco tempo e vem junto com aquele sentimento de alivio e conforto e foi isso que aconteceu e este um dos motivos, de eu estar passando por esse momento de reflexão. 

Provavelmente eu não seja a única a atrair coisas ruins, como em determinado tempo pensei ser a única responsável pelos que apareceu, o problema é que, muitas pessoas contentam-se com o que de ruim lhe foi apresentado, porém, não eu. Lembrando que o de ruim é a grande maioria, o que torna mais difícil ainda toda esta situação. 

No quisito merecimento, sinto estar mais do que apta a me relacionar apenas com boas pessoas, a problemática é justamente esta, QUE PESSOAS?

Mas esta questão dos méritos, ainda corre em minha mente... 

Passei um ano, fora da concha, analisando e me "aventurando" a conhecer e a dar uma chance ao "mundo", este mundo que vivo,  que é cheio de mentes muito pequenas, mas minúsculas, e não chegam a metade, do que deveriam atingir e estão conformadas e quando parece ser uma pessoa "diferente", em algum tempo, vejo que é apenas uma máscara que o diferencia das demais. Ou seja, mais um produto pseudo cult. 

O ser humano (humano, isto sim é maior das piadas) não é influenciado pelo meio que habita e sim, é influência. 

Entendo agora o motivo tudo ser tão ruim. Na realidade já sabia há muito tempo. Estou cansada de dar mais e mais chances para as pessoas, como tentativas de que elas me mostrem algo de bom. Farei minha parte, sem pensar nas possíveis decepções, mas não mais procurarei oportunidades a abrirei portas, facilmente. 

Não estou triste, só quero expor os motivos pelos quais, voltarei ao meu local de origem, por enquanto, aceito este como origem. Talvez daqui um tempo só me fechar para novas expectativas não seja o suficiente. 

Amanhã (na realidade hoje só que eu ainda não dormi..), show do Hangar em Ijuí! Gravação do DVD \m/

"Now it's time to forget
All the mistakes you have done
Now it's time to believe
My mistakes will make me learn and learn

If you have anything to say
If you have to believe in someone
Make your spirit feel so strong
And you will never be aloneIf you have to believe in someone
Believe in yourself again"

Trecho de Time to Forget - Hangar

Até! =)

"A Melancolia é a alegria de estar triste"

Bom, talvez falte a coragem necessária para fazer com que os sentimentos acabem se transformando em palavras e desta forma, eu tenha que encará-los e aceitá-los de forma adulta. Hummm, forma adulta?! Como isso perturba... Aparência, idade moral, cronológica, mental... Como é difícil ser e estar, de acordo com a idade.
Na realidade, só gostaria de tentar tirar mais amor desse mundo, adoraria ter amigos verdadeiros, pessoas boas para conviver, sair, repartir experiências, ter longas conversas, e infelizmente, meu ano foi de muitas perdas. Talvez as poucas pessoas que irão ler esta postagem me dirão: Mas tente ver as coisas pelo lado positivo! A resposta para isso é: NÃO EXISTE LADO POSITIVO, PORRA, MAS QUE MERDA, VIVE A MINHA VIDA PRA VER SE É FÁCIL!! haha (seguido por um ataque histérico e um sentimento de "irei embora daqui"), exageros a parte.
Desde janeiro até o mês passado, perdi pessoas, que foram muito importantes pra mim. Se isto pode ser comparado a uma estrada, nunca pareceu que estive tão no fim do caminho quanto agora, afinal, tantas pessoas deixadas para trás.
Esta atual falta de confiança nas pessoas tem me gerado a cada dia mais e mais angústia, de ter que continuar aqui, com poquíssimos acontecimentos, que me trazem a real alegria de viver.
Não sei mais onde encontrar, não sei mais onde posso sair ou o que procurar? Não sei mais...
Cada noite que saio e retorno certamente antes de qualquer outra pessoa para casa, me vejo mais limitada, tomada por um tédio excruciante e por uma falta de sentido ou razão, para continuar.
Continuar, só pela pouca esperança que resta e o mínimo de lucidez que me acompanha e que não me deixa cair. Ainda vejo isto como transitório, mutável e movido por uma força constante, que talvez isto, possa ser chamado de fé.
E isto, tem me feito de maneira satisfatória, deixar tudo o que quis ficar no passado, eu seu lugar, e lá está, mesmo que em dias como hoje, alimentem minha melancolia.
"A Melancolia é a alegria de estar triste" - Victor Hugo
Só gostaria, de merecer mais do que tenho hoje. Possivelmente, tenho tudo o que mereci até o momento.