Intensidade

Então, como começar, dependendo do assunto os começos são fáceis e de outros, tão difíceis... A exemplo de uma postagem, é sempre um começo difícil.. ;P
Sábado à noite, um dos tantos que me encontro em casa, sempre foi assim... A vontade talvez não seja de estar aqui, mas é onde permaneço, pereço, espero, por dias e noites, melhores. Dias e noites estes, em que não estarei presa, em que estarei livre para fazer o que bem entender da minha vida.
Me pergunto, mas o que eu queria para hoje? Porque é tão complicado aceitar a solidão? Respondo: Eu queria companhia, queria estar com pessoas especiais, com amigos verdadeiros, com gente agradável ou com apenas uma pessoa que me fizesse sorrir.
A dificuldade que tenho em assimilar que estou sozinha e que não há real necessidade de interação é enorme, e será que não há mesmo?
Parece que tudo perdeu a graça, até deitar e dormir, torna-se uma tarefa árdua quando não se existe ninguém para compartilhar um simples "boa noite".
Gostaria simplesmente de pensar em outras coisas e esquecer desses "detalhes" que me deixam infeliz.
Com que intensidade devo viver para conseguir aproveitar tudo da melhor maneira possível. Estou me sentindo tão idiota nessas palavras. Estou me sentindo tão idiota ultimamente.
Onde está meu valor?
Mais uma vez, me questiono sobre o merecimento.
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Mudando de assunto, quero apresentar o novo projeto erudito de minha diva Tarja Turunen!

Walking in the air - Vídeo!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VOQNgUtJkKs


Andava um pouco decepcionada com ela, mas em dias como hoje, entendo qualquer possível crise de identidade que possa ter acontecido... (HAHA)

"A Melancolia é a alegria de estar triste"

Bom, talvez falte a coragem necessária para fazer com que os sentimentos acabem se transformando em palavras e desta forma, eu tenha que encará-los e aceitá-los de forma adulta. Hummm, forma adulta?! Como isso perturba... Aparência, idade moral, cronológica, mental... Como é difícil ser e estar, de acordo com a idade.
Na realidade, só gostaria de tentar tirar mais amor desse mundo, adoraria ter amigos verdadeiros, pessoas boas para conviver, sair, repartir experiências, ter longas conversas, e infelizmente, meu ano foi de muitas perdas. Talvez as poucas pessoas que irão ler esta postagem me dirão: Mas tente ver as coisas pelo lado positivo! A resposta para isso é: NÃO EXISTE LADO POSITIVO, PORRA, MAS QUE MERDA, VIVE A MINHA VIDA PRA VER SE É FÁCIL!! haha (seguido por um ataque histérico e um sentimento de "irei embora daqui"), exageros a parte.
Desde janeiro até o mês passado, perdi pessoas, que foram muito importantes pra mim. Se isto pode ser comparado a uma estrada, nunca pareceu que estive tão no fim do caminho quanto agora, afinal, tantas pessoas deixadas para trás.
Esta atual falta de confiança nas pessoas tem me gerado a cada dia mais e mais angústia, de ter que continuar aqui, com poquíssimos acontecimentos, que me trazem a real alegria de viver.
Não sei mais onde encontrar, não sei mais onde posso sair ou o que procurar? Não sei mais...
Cada noite que saio e retorno certamente antes de qualquer outra pessoa para casa, me vejo mais limitada, tomada por um tédio excruciante e por uma falta de sentido ou razão, para continuar.
Continuar, só pela pouca esperança que resta e o mínimo de lucidez que me acompanha e que não me deixa cair. Ainda vejo isto como transitório, mutável e movido por uma força constante, que talvez isto, possa ser chamado de fé.
E isto, tem me feito de maneira satisfatória, deixar tudo o que quis ficar no passado, eu seu lugar, e lá está, mesmo que em dias como hoje, alimentem minha melancolia.
"A Melancolia é a alegria de estar triste" - Victor Hugo
Só gostaria, de merecer mais do que tenho hoje. Possivelmente, tenho tudo o que mereci até o momento.