Hoje, me deparei com uma série de confusões das quais talvez eu estivesse ignorando há um bom tempo, certamente ignorar me fazia muito bem, logo meu ciclo evolutivo estava estagnado. Sinto-me um tanto deprimida, é não é o que sentimos logo que descobrimos que a vida não é exatamente a maravilha que supostamente estaríamos vivendo?
"O mundo está difícil para os sonhadores", seria todo o sonhador um covarde? Que tem tanto medo de viver a realidade que a idealiza como uma forma de fuga? Pq este questionamento? Sim, estou bastante decepcionada com algumas coisas que estão acontecendo, uma vez que, trabalhar, estudar e namorar, exige muito equilíbrio, este que nunca tive muito. Quando noto, estou no final de semana, pensando nos problemas que enfrentei durante a semana, em meio as crises consideradas "normais" de qualquer relacionamento e ainda pensando nos trabalhos que tenho que fazer. Eu sei que tenho muito o que trabalhar em mim, nestes quatro anos de curso de Serviço Social, para me tornar uma boa assistente e em meio/antes disto, como levar minha vida pessoal/social/profissional, me vejo hoje fragilizada, com um sentimento de piedade que toma conta de maneira angustiante, piedade esta que depende do meu humor e depende qual é o alvo. Me sinto extremamente afetada com a cadela no cio, tripé que vi na rua (que por sinal me lembra o desenho dos Dálmatas, que eu odiava na infância), com os garotos desassistidos que vejo todos os dias assistência social, com os inúmeros casos de abandonos de incapazes, e infelizmente, não consigo olhar o desamor deste mundo com olhar frio e entre tudo, vejo pessoas que estão apenas preocupadas com seus salários e com suas posturas perfeitas, tentarem me falar como devo agir e que preciso de uma terapia para me "resolver"! "Eu vou pagar, a conta do analista, pra nunca mais ter que saber quem eu sou, saber quem eu sou"...
Entrando em outro setor não menos confuso e tão contraditório quanto, o relacionamento com as outras pessoas, pensei não saber mais que opinião formada ter sobre os outros, ao parar e pensar sobre isto, acredito que a única confusão que crio é quando tenho dúvidas sobre meu sentimentos pelas pessoas ou então elas se mostram não tão confiáveis e dignas de meu amor por elas, tenho algo em mim que grita por justiça e as vezes transforma meus pensamentos em um inferno e a vida de quem está comigo também, mas é muito pedir que as pessoas mantenham suas palavras e suas transparências? Infelizmente ou felizmente, eu me desiludo fácil. A imaturidade as vezes me deixa em um paradoxo, sempre, nada interessante.
Cansei, preciso dormir...
Nenhum comentário:
Postar um comentário